齊魯晚報(bào)·齊魯壹點(diǎn)記者 鞏悅悅 實(shí)習(xí)生 白應(yīng)嬋 策劃整理

編者按：即日起，《青年說》欄目策劃推出“山東教育者手記”，為山東大中小學(xué)（幼兒園）校長和教師提供一個(gè)展示自我的平臺，分享教育一線的所見所聞所感，記錄那些觸動(dòng)到你的瞬間。（征稿及教育線索提供郵箱：qlwbyddx@126.com。）

文｜菏澤市曹縣磐石中學(xué)教師 溫艷玲

“把手機(jī)交出來！說了晚上九點(diǎn)必須睡覺，你耳朵長哪兒去了？”

初三的小凱把手機(jī)往枕頭底下一塞，悶頭喊：“就玩十分鐘！”

爸爸一把扯過被子：“我數(shù)到三，再不聽話我就砸了它！”

這場對峙最終以小凱摔門而出告終——爸爸用權(quán)威“贏了”這場沖突，卻把孩子越推越遠(yuǎn)。

在家庭教育中，“贏了孩子”與“贏得孩子”看似只有一字之差，卻指向兩種截然不同的教育方向。“贏了孩子”是用控制、懲罰等手段迫使孩子屈服，看似暫時(shí)解決了問題，卻會(huì)讓孩子滋生反叛或盲目順從的性格；“贏得孩子”則是用尊重維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以和善而堅(jiān)定的態(tài)度激發(fā)孩子的合作意愿，讓他們從心底愿意與父母并肩面對問題。前者是短期的“勝利”，后者才是長期的“共贏”。

被“贏了”的孩子，往往會(huì)陷入兩種極端：要么用激烈的反抗證明自己的存在，要么用無底線的順從隱藏真實(shí)的想法。

初二的麗麗曾因?yàn)榭荚囎鞅妆粙寢尠l(fā)現(xiàn)，媽媽當(dāng)著親戚的面把試卷撕得粉碎：“我怎么養(yǎng)了你這么個(gè)撒謊精！”從那以后，麗麗再也不跟媽媽說學(xué)校的事，哪怕被同學(xué)欺負(fù)也只是默默忍受。她在日記里寫：“反正我說什么媽媽都不會(huì)信，不如不說。”

另一個(gè)例子是初一的小浩，爸爸總用“我是為你好”強(qiáng)迫他按自己的意愿做事：報(bào)奧數(shù)班、穿不喜歡的校服、不準(zhǔn)和“成績差”的同學(xué)玩。久而久之，小浩變得沉默寡言，爸爸說什么都點(diǎn)頭，卻在背后偷偷逃課去網(wǎng)吧。老師找家長談話時(shí)，爸爸才發(fā)現(xiàn)：那個(gè)看似“聽話”的孩子，早已用消極抵抗對抗自己的控制。

這就是“贏了孩子”的代價(jià)：父母用權(quán)威筑起高墻，看似擋住了孩子的“錯(cuò)誤”，卻也阻斷了彼此的信任。孩子要么在對抗中變得叛逆，要么在順從里失去自我，這兩種結(jié)果，都不是教育的初衷。

贏得孩子，從理解開始

贏得孩子的第一步，是放下“我是大人你必須聽我的”的執(zhí)念，先試著理解孩子的感受，并向他們核實(shí)這份理解是否準(zhǔn)確。

初三的小冉因?yàn)槟M考失利，把自己關(guān)在房間里不肯出來。媽媽沒有敲門指責(zé)“肯定是你考前玩手機(jī)了”，而是隔著門說：“這次沒考好，你心里是不是特別難過？覺得努力了卻沒回報(bào)？”（表達(dá)理解）房間里傳來悶悶的聲音：“嗯，還有點(diǎn)丟人。”媽媽接著說：“是覺得在同學(xué)面前抬不起頭嗎？”（核實(shí)理解）小冉“嗯”了一聲，媽媽才說：“那你愿意出來聊聊嗎？我聽聽你的想法。”

如果媽媽一開始就下定論，小冉只會(huì)把門鎖得更緊。但當(dāng)她感受到“媽媽懂我的難過”，才愿意打開心門。對初中生來說，“被理解”比“被安慰”更重要——他們不需要“沒關(guān)系下次努力”的空話，而是需要“我知道你現(xiàn)在很難受”的接納。

有位爸爸分享過一個(gè)細(xì)節(jié)：他的兒子總在睡前和同學(xué)發(fā)微信，提醒了幾次都沒用。他沒有直接沒收手機(jī)，而是說：“你睡前總看手機(jī)，是不是覺得和同學(xué)聊天能放松一下？”（表達(dá)理解）兒子點(diǎn)頭，爸爸又問：“是擔(dān)心錯(cuò)過他們的消息嗎？”（核實(shí)理解）兒子說：“嗯，他們總在睡前聊游戲。”爸爸說：“我明白了，那咱們可以想個(gè)辦法，既能讓你和同學(xué)聊天，又不影響睡覺。”正是這份精準(zhǔn)的理解，讓孩子愿意繼續(xù)溝通。

用同情搭座橋，而非用道理筑堵墻

理解之后，第二步是表達(dá)同情——不是寬恕孩子的行為，而是讓他們知道“你的感受我懂”。如果能分享自己類似的經(jīng)歷，往往能讓孩子放下戒備。

初一的小宇因?yàn)樵谡n堂上和同桌吵架被老師請家長，回家后垂頭喪氣。媽媽沒有說“上課就該好好聽講，吵架就是你的錯(cuò)”，而是說：“被老師叫家長，肯定覺得特別沒面子吧？我上初中時(shí)，曾因?yàn)楹屯瑢W(xué)搶自習(xí)課的座位吵起來，被班主任批評了一頓，那幾天都不敢看老師的眼睛。”（表達(dá)同情并分享經(jīng)歷）小宇驚訝地抬起頭：“真的？是他先搶我的筆記本！”媽媽點(diǎn)頭：“我知道你不是故意想吵架，但課堂上確實(shí)該專心聽課。”小宇想了想：“下次他再搶我東西，我就舉手告訴老師。”

如果媽媽一開始就講道理，小宇可能會(huì)頂嘴“是他先惹我的”。但當(dāng)媽媽說出自己的經(jīng)歷，孩子會(huì)覺得“原來媽媽懂我的委屈”，道理不用多說，他們自己就會(huì)反思。

同情就像一座橋，能讓孩子從“對立”走到“合作”。當(dāng)他們知道“爸爸媽媽也曾有過同樣的煩惱”，就會(huì)相信“他們能理解我，也能幫我”。

說你的感受，而非發(fā)泄你的情緒

當(dāng)前兩步鋪墊到位，孩子往往會(huì)愿意聽父母說話。這時(shí)，真誠地說出自己的感受，比指責(zé)更有力量。

初二的小航總在周末熬夜打游戲，早上起不來吃早飯。爸爸沒有說“你再這樣就別想玩游戲了”，而是說：“看到你周末早上十點(diǎn)還沒起床，我擔(dān)心你早飯不吃傷胃，也怕你作業(yè)寫不完周一被老師說。”（表達(dá)感受）小航放下手機(jī)，低聲說：“我就是周末想放松一下。”爸爸嘆了口氣：“我知道你學(xué)習(xí)累，但看到你臉色越來越差，我心里真的挺著急的。”（繼續(xù)表達(dá)感受）小航沉默了一會(huì)兒：“那我周末早上九點(diǎn)起來，吃完早飯?jiān)偻妗！?/p>

表達(dá)感受的關(guān)鍵是用“我”開頭，說事實(shí)、講感受，不說評判。“你天天熬夜，簡直無可救藥”是發(fā)泄情緒，會(huì)引發(fā)對抗；“我看到你熬夜，擔(dān)心你的身體和功課”是表達(dá)感受，能引發(fā)共情。前者是“贏了孩子”的姿態(tài)，后者是“贏得孩子”的智慧。

讓孩子參與解決問題，而非被動(dòng)接受

最后一步，是讓孩子關(guān)注解決問題。問他們“以后怎么做能避免這種情況”，如果沒有想法，就提出建議直到達(dá)成共識。

初三的小雨總忘記帶校服，每周都要媽媽送兩次。媽媽沒有說“你必須前一晚把校服放書包里”，而是按四步法溝通：先理解“忘帶校服被老師說，肯定不舒服吧”，再同情“我初中時(shí)也曾忘帶紅領(lǐng)巾，被校門口值日生攔著特別尷尬”，接著說“我每天上班路上給你送校服，擔(dān)心遲到扣工資”，最后問“你覺得怎么才能記住帶校服呢？”小雨想了想：“我可以把校服掛在書包旁邊，睡前看一眼。”試了一周，果然沒再忘帶。

有位爸爸面對兒子“作業(yè)總拖到晚上十點(diǎn)”的問題，沒有催“你能不能快點(diǎn)寫”，而是引導(dǎo)他想辦法。兒子說“寫作業(yè)時(shí)總想玩橡皮”，爸爸建議：“那咱們試試寫作業(yè)時(shí)把橡皮收起來，寫完一科再玩五分鐘？”兒子同意了。后來，他們還一起制定了“作業(yè)時(shí)間表”，效率提高了不少。

上面是贏得孩子合作的四個(gè)步驟，友善、尊重與關(guān)心是上述四個(gè)步驟的根本。就像園丁不會(huì)強(qiáng)迫花朵按自己的意愿開放，而是提供陽光和雨露，教育的真諦，是讓孩子在被理解、被尊重的環(huán)境中，學(xué)會(huì)主動(dòng)承擔(dān)、積極解決問題。

當(dāng)父母放下“必須贏”的執(zhí)念，會(huì)發(fā)現(xiàn)：孩子比我們想象中更懂事，更愿意合作。因?yàn)椤摆A得孩子”的本質(zhì)，不是讓他們聽我們的話，而是讓他們愿意和我們一起，面對成長中的每一個(gè)挑戰(zhàn)——這才是教育最珍貴的成果。